「能听到这句话，我就安心了」

「……」

他在说什么？安心？

这个男人到底在说什么？

此刻，我的表情明显是有一瞬间的惊愕，幸好没有被这个男人看到。

如果我的这种表情被人看到了，就给了他们可乘之机。我避开了麻烦。但我

不明白那是什么意思。我无法理解男人对我含糊的回答感到安心的反应。

你现在被我否定了！难道还不明白吗？

……我突然发现了自己的异常。

我的脑袋很混乱，我注意到了这个事实。比这更可恨的还有自己的内心，内

心的轻微动摇催生出了强烈的焦虑。然后涌起了一种久违的感觉。这种「愧疚」

的心情到底是什么？

我是对这句话感到后悔吗？迄今为止从未有过的后悔，在我心中产生了吗……

不可能，绝对不可能。

可是，为什么……这种感觉……痛彻心扉！

这是良心的痛楚吗？我不由自主地按住自己的胸口，就像捶胸顿足的心脏病

患者一样。

……回过神来时，这个男人已经从我面前消失了。男人留下一句安心的话，

就这样消失了。

折木奉太郎这个男人，从那天开始，就鲜明地印在我的脑海里。

第04话：愚者的奔走

结果，这是欺骗了很多人所得到的结果。

为了得到成功，我让所有人朝着自己希望的方向行动。为此，我利用了人的

善意，责任感，还有自尊心……只为了自己得到结果。明明没有必要那么做，只

是高中的文化祭，但为了成功，我用出了卑鄙手段。

要是没被人发现就好了。

＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊

神高文化节，2年级f班的展示最终以成功收尾。

我暗中驳回本乡剧本的企图成功了，展览盛况空前。

但是，我冷眼注视着发出赞美声的人潮，以及因为人潮而单纯感到高兴的同

学。

……这是有利可图，也防止了2年f班的瓦解。

本乡的剧本也好，其他人的剧本也好，班级内的争论是不可避免的事情，如

果不能控制班级，失败的班级展示会让教师名声扫地，而且即使有，如果不能比

现在更好的话，班级里也会充斥着不满，就会归结为都是女帝犯下的错误，所以

我并没有错。

问题是父亲。父亲很严厉。自从哥哥放弃成为医生离家出走后，大家对留下

来的我，期待越来越高。在父亲帝王学的指导下，我被寄予了厚望，即使只是学

校内部的失误，只要传到家里，对父亲来说就像是医疗事故一样。无论做什么事

情，父亲都只要求我「成功」。是的，就算是这点小事也不能失败。因此，我努

力从危险的边缘走出，才得到了这令人满意的结果。

……但是，这也有害处。那就是在茶馆发生的那件事。

成为我成功垫脚石与最大牺牲的那个男人，因为和那个男人有关，本来能控

制的感情也开始动摇了。

良心的痛楚，后悔……原来如此，和一般人的感觉一样。

从整个社会来看，善良的人是不可或缺的吧。

但我从父亲那里学到的只有如何掌握人心，成为人上人，有时必须化身为恶

鬼。如果做不到这一点，就会在该舍弃的时候无法舍弃，在必须彻底打击对方的

时候犹豫不决。到那时，良心的痛楚和后悔都是无用之物。也可以说，正因为我

被灌输了这种思想，才会在高中时代就能打动众人，有时甚至能打动男人。当我

的内心处于自己的控制之下时，我对女帝的称号感到很满足，认为这只是一种微

不足道的赞美。

但按照现在的心态，掌握人心，让我为所欲为是迟早的事情。每次行动时，

我都会感到心痛，即使是我，不久也会被精神科的医生所照顾吧。我必须承认……

变成这样是我的失误。因为一点小小的关心，以余兴为因陷进去的我因为那个男

人沦陷了。

女帝开始变得不再是女帝。

但这个事实只有我知道。周围的人依然怀着各种各样的心情，称呼我为女帝，

并对我充满敬畏。

但是，我明白。在没人的地方，我已经从王位上滑落了。这和我偶尔看到可

爱的东西，稍微喘口气时不同。这和我喜欢爱犬时获得的心安也不一样。只有在

这种时候女帝才会从自己的意识中被排挤出去，但这次却不同。是的，在必须成

为女帝的地方，如果我不行，那就意味着我的存在本身开始受到了威胁。

每次和那个男人擦身而过时，我都会心潮澎湃。

话虽如此，擦肩也并非是偶然。

我知道那个男人放学后会去的地方……4楼的活动室。没错，就是渊源颇深的

古典部活动室。我故意在楼梯中间等着那个男人，就像偶然擦肩而过时一样，我

想，这至少是对那个男人的一种讽刺。但是，感到痛苦的人只有自己。我的行为

可以说是非常愚蠢。完全不像是女帝的作风。

那个男人和千反田在一起的时刻有很多，偶尔也会和福部里志在一起，千反

田和福部里志一看到我就会说：「入须学姐！」但那个男人连我名字都没叫过。

每当这时，我的内心就会泛起一阵痛楚。

话说回来，这种疼痛是我的良心引起的后悔吗？

或者是对自己所犯罪行的忏悔？

……还是。

……不，没关系。

我摇了摇