了，
只是一直苦于没有机会，公司也不许员工恋爱，所以看着我交男友而失去了机会。
现在知道我还是待嫁之身就鼓足了勇气找我了。在工作中那么雷厉风行的人在我
面前却谨小慎微，真让人诧异。晚饭过后陪他去酒店呆着，自然而然地发生了关
系。不知为什么那天我特别敏感，乳头鼓鼓胀胀摸着就浑身颤栗，他才进入我的
身体我就觉得身子骨都酥了，呻吟也不能自已地从嘴边溢出。就这样没几个
他就缴枪了，他说我叫得他丢盔弃甲了。后来再来一次还是感觉强烈，可是我死
死咬着枕头没喊出声，他也坚持了很长时间。我当时心里觉得或许这就是我将来
的归宿了，性格拍性爱也拍，婚姻的质量应该会高吧，天真地给自己加油的
时候，却不知道命运之神却在那看着我冷笑……
前领导转天就赶家乡看父母了，我却突然发现自己怀孕了。是和那个最爱
的男人的。我无法面对这样的自己去嫁给一个不知情的男人，我觉得这简直是对
婚姻的侮辱……所以我没给前领导理由，只是说我还舍不得现在的工作和城市。
本来以为自己是属于不易受孕的体质，因为以前检查过医生说我没有成熟的卵细
胞，不易受孕，可能需要一些药物帮助才可以怀宝宝。所以我在和他做爱的时候
都没有使用任何防范措施。没想到却面临了这样的结局。
给他打了电话，告诉了他我有了他的孩子；他赶过来看我。觉得不可能留下
这个孩子只好预约了无痛人流。有很多人都觉得这是稀松平常的事情，可是对我
来说这是多么大的一种伤痛。因为自己的鲁莽和无能就要扼杀一个无辜的小生命，
我在很多个夜晚都会泪流满面自责痛哭。于是对他的感情里，有爱也有了一丝怨
恨……
在陪着我做好手术后，我们还是没有在一起。而新年过后在国外大学任教的
男人还是不顾我的拒绝来找我。我本来不打算见他，可是他知道我工作的地点和
电话，就这样在寒风里等这我，背着厚重的行囊。我即使再残破冰冷的心也生了
怜悯，于是还是邀请他到了我家。晚上带他出去找了酒店住下了，让他收拾妥当
后就家吧。可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用会议
室他却一把跪下，我不答应他就不起来。受不了公司的人议论纷纷的样子，我说
你先去我家等我，我们晚上再说。僵持了半个小时后他才起来走了。晚上我决定
留宿他。或许他得到了我以后就不会再坚持了吧。我这样想着。
〖我和我的男人们〗５[左岸风月][女性原创]
晚上我们同事生日非要拉着我去，不得已我把他也带去了。生意宴会上我们
玩杀人玩各种行酒令的游戏，喝温热的黄酒，大家玩得很高兴。可是他一直阴沉
着脸，可能这样的我是他所不了解的。大碗喝酒大口吃肉，还有这么多可以一起
开怀大笑的男性朋友。他一个人喝着闷酒，把自己灌得两眼发直，只好带他提前
离席。在车上他不停问我，你到底想要我做什么才肯！我说我不适你，真的。
我已经不是当初那个单纯的自己。我还没有勇气结婚。结婚是一辈子的事情，我
不想轻易答应，这对你是不负责任。他不知道到底有没有听我说话，还是一直用
哭丧的语调说自己在国外有多辛苦，为了有能力养我，不让我工作不让我受苦，
他一直很努力……后来看我开车一直没话，他还上来抢方向盘……我想今天和
他好好聊一下是不可能的了于是还是送他了酒店。
在酒店门口他被冷风吹得哇哇大吐，吐了一会终于清醒了，我扶他进去给他
喂了点水就打算走，他抓着我的手不放，特别痛苦又凄楚地说，嫁给我吧，我会
好好对你的，不管你以前是什么样的人。我想挣脱可是挣脱不开，手腕被捏得又
红又紫。他把脸凑过来满嘴酒气要吻我，我躲闪着泪流满面。心里都是愧疚。他
真的是个好男人，没有再强求只是吻干了我的眼泪。他拉着我到怀里，却全身都
发起抖来，我想大概是被冷风灌到吹了头，有点寒气，就没再挣扎，靠着他，听
着他通通的心跳，蜷缩在他被子外面终于等着他平静下来，睡着了，可是手腕还
是被紧紧握着。
如果对他有更多于朋友的感情的话，只是对他这么多年辛苦的怜悯吧。或许
我只是他一直拼搏的一个寄托，现在他成功了，也许就可以明确地表明态度了。
就这样我在被子外面躺了一个晚上，想着这几个月来发生的这么多事情，不禁
更加伤神。为什么我爱的人不能好好在一起，而爱我的人又那么难以接受？天亮
了他终于醒了，可是比睡前更憔悴。我让他好好休息，然后说对不起，我有喜欢
的人。他不可置信似的看着我。我们就默默对坐着，一个多小时都没再说话。可
是他突然特别犹豫地说，可不可以，和我那个……一次？我想有个圆满一点的结
局……
真的是个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，
未尝不可。或许有人会想，我和那么多男人都上过床了，和这个用情至深的男人
上一次床又能怎样呢？又能失去什么呢？可是一段关系的结束不应该是性爱的。
我的身体对他来说或许是补偿，对我自己来说呢？所以我拒绝了，或许他觉得他
的要求很过分，所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男人
们，虽然我们在一张床上躺了一夜。至于在