开心的恋情。我们俩
经常在ｑｑ上聊天，对着屏幕傻笑。他时不时地送花给我。到我的租屋过夜。带
我去和他的同事和朋友一起玩。可是三个多月的一天，他突然离开了这个城市，
因为工作上的问题不得不离开。这样美好又短暂的恋情就匆匆结束了。还记得我
光着身体穿着个围裙给他做饭吃，他抱着我边陪我聊天。他出差了故意说赶不
来，却在下一秒按响门铃。我们一起去迪厅蹦迪，穿着性感衣服却只在他怀里舞
动，惹别人艳羡目光……在他之后，我有一年多再没任何新的感情。也没有男人。
日子就在出差和忙碌中过去。有很多同事对我示好，我都婉拒了，出差的时候也
有男人一见钟情，甚至收到过带血的情信。可是那个时候已经不想游戏人生了，
只想找个可靠的男人，结婚生子，幸福一生……
可是没想到命运有不同的安排。等待我的只是一个情色人生的开始而非结束。
情色，或许更多的是情而非色。孤身一人闯荡的日子里，往往是小小的温情就能
打动人心，而色不过是附属品。
可靠的男人终于出现了，他是唯一一个在我醉酒后没有趁机轻薄的人。细心
照顾我一晚上，为宿醉后的我买粥，给我披上大衣……于是我们以结婚为目的在
一起了。
也想过好好稳定下来，和这个男友买房子买车子打算结婚的，但是很不凑巧，
我们的性事在一年之后出了问题，他在嘿咻的时候莫名其妙的软下去，然后这场
爱做的事就两个人尴尬地不了了之了。我曾想让他去看看医生，可是似乎这对他
来说是不可接受的事情，虽然在我们的性爱里我从来没到过高潮，可是我不是自
私的爱人，看到他满足了就是我的快乐，可现在他都不能满足了，我的快乐也没
有了，慢慢我对他也没了性趣，我们的性生活一个月才一两次到关系终于结束。
在那之后我就陷入了一个极端。尽力找那个可以让我有快感的男人。和对
我有好感的男人出去喝酒，假装喝醉然后任他们带自己走，还真的没有遇到过真
正放过我的人，或许他们也有一种得到了肉体就够的心态？曾经遇到一个非常自
恋的男人，据说对我一见钟情，向我求过几次婚。可他在我面前总说自己的宝贝
多大多白，像白玉一样的颜色……我听到鸡皮疙瘩起了一身。他看我的眼神里都
是欲望，从前我会觉得恶心的赤裸裸的欲望，可是这竟然点燃了我心里的火。于
是在他的床上看他急不可耐地掀开我的裙子撕开内裤的时候，我只轻轻皱了下眉
头，那可是我最喜欢的一条内裤。然后我就揪着他的头发，把他狠狠按在了腿中
间。他的口交技巧一般般，比起我大学的初恋男友差远了，他每次都可以把我送
上云端，如果不是他太强烈的占有欲，我想我是不介意和他在一起更久的。只是
和他的第一次太痛不欲生，让我对阴道内的活塞运动没太多好感，或许日本的少
女一定要找有技巧的大叔开苞的确是有一定道理的起码不会造成将来的阴影，不
是吗。
这个对自己宝贝沾沾自喜的男人，没什么特别之处，确实比我见过的男人白
点，可是一样没有让我觉得快乐，而且他不负责任地射在我的里面，还借口说是
因为我太紧太美，让他无法自控。尤其做完以后他翻身就睡呼噜打得天响的样子，
让我对他的求婚不再有任何考虑的可能。在服下紧急避孕药后他进入了我人生的
黑名单，打算从此不再往来，找了多次借口拒绝见面后他识相地没再骚扰。没想
到出国前竟然还是偶然遇到了，他说请我吃别离的饭，说他还住在那里，如果我
想找他的话。也许确定以后都不会再见，我突然有了作恶的勇气，我甩了一块
钱给他，说，对不起，你弄的我太不爽，你就值这么多了。虽然已经过去这么多
年，他脸上的表情我至今还记得很清楚，他那高大的身形突然萎顿，脸青了又红，
没来得及听他的咒骂我就走开了。
之后我又陆续遇到了几个男人，在两年多的时间里，我的单人床偶尔空虚偶
尔寂寞更多的时候是在迷茫中的交。有的时候是有感情的，有的时候纯属因为
寂寞。
有个也是一个学校的学长，至今还在追问我当时为什么不再给他机会，可是
我不想说。他个子不高却不小，口交也算有耐心，所以我打算和他很认真的
相处，可是有一次做完爱以后我随便套上了个ｔ恤就去弄吃的，吃完后他就懒散
地把盘子扔在一边，我收拾了去洗，他光溜溜地跟了过来，手捏着我的屁股，
又慢慢变大了……那一刻我觉得自己好轻贱啊……欲哭无泪的挡了挡他的手然
后洗干净身体，我说我们出去吧。从此以后他再没有机会进我家的门。他莫名其
妙地道歉，却不知道自己错在哪里，我也不想说，因为感情这种东西来的突然，
去的也可以这么突然，没什么好解释的，纯属情绪。
还遇到了一个政府部门工作的老同学，他特喜欢带我去超级豪华的洗浴中心，
按摩过后就是暧昧的时光。开始的几次还挺君子的。休息一下就送我家了。可
是后来慢慢就腻呼起来。不过我喜欢他看着我的样子，炯炯有神的眼睛，却只是
紧紧看着你，每个女生都喜欢被珍爱被宠溺吧，所以在这段空巢时期，他填补了
我对爱人的向往，虽然后来我才知道他已经订婚。他喜欢亲吻我的嘴唇，说我的
嘴唇柔软得让他爱不释嘴，热热的呼吸让我都喘不过