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我就在这里，我没有离开你啊！
嵐，我知道你不懂我的意思，你不懂我。
什么话，就算我搞不清楚你的意思，我怎么可能不懂你！
我们一起这么久，你真的了解我吗？
我当然了解！我知道你喜欢吃奶油青酱义大利麵；我知道你讨厌所有薄荷口味的东西，我知道你房间老是乱成一团，是因为你记不住我东西收在哪；我知道你思考问题的时候会转笔，那时候不能吵你；我知道你不想参加社团是想要有多一点时间看书；我知道你喜欢哪种风格的饰品；我知道你对励志书、益智玩具和解谜游戏没有抵抗力，所以看到有趣的就会一直买；我知道你喜欢摄影；我知道你喜欢科幻片讨厌记录片；我还知道……
但是嵐，你不知道我的这里……
这样还算不懂你的心吗!?
所以你才觉得我很陌生。
我……
所以才说……你不懂我。
我没有！
否认只是掩饰……
我……等、等等……
我们从小一起到大，这二十几年，我以为你了解……
不……不要……
……我需要你啊。
不……住手！不——
「祇稜浩！」
日光透入窗内，提亮了房间，而我的左手往前方高举着，大量的液体从眼角倾泻而出，甚至可以感受到耳朵旁的床垫被浸湿的触感。
蜂拥而出的噁心感强迫腹腔努慑，我摀着嘴巴衝到厕所宣洩。等到完全吐乾，喝口水冲嘴后，刚刚的梦又不断地闪过眼前……
梦中的他好哀伤、好哀伤，脸上只有孤独和绝望，他做着一样的事，但并不疯狂。
好慌。
他明明在伤害我，但是为什么……
眼泪停不下来？
不是无助的泪水，只是哀伤，单纯的、深深的哀伤。
为什么？
我会疯都是因为你！
是我错了吗？
其实是我先伤害他，他才会……
他是我的哥哥、我的亲人，甚至比爸爸妈妈都还要亲，从小到大都是他在照顾我、保护我，我怎么可能会想伤害他？
如果说在死前，脑中会运转人生的跑马灯瀏览自己的幸福或悔恨，那么，我现在的懊悔一定足以杀死自己。记忆一涌而出，无论是好的回忆、不好的回忆，像电影一样在脑中放映。
幼幼班时我被人欺负，他为了保护我跟别人打架，后来祇稜叔叔乾脆请全职家教带我们。
他大我一岁，应该要比我早一年上小学，却晚读陪我。
小三我们被分到不同班，我哭得乱七八糟，他不断地安慰我，下课也都跑来找我让我安心。
小五我又被欺负，他跑去跟别人打架时被我阻止，结果两人一起被揍得像猪头。
从那时候我就学会骂脏话，脏话可以壮大声势、可以保护自己；他也学到打架得不到老师的帮助，所以决定变成资优生、模范生，讲话才有份量……我们还因此大吵了一架。
国中的时候因为满嘴脏话，常常被抓到训导处训诫，后来他以模范生的身分帮我说话，训导主任才没老是找我麻烦。
那次事件之后，脏话有收敛些但是戒不掉。
基测他帮我从头打好国中的基础，让我有机会念一中。
高一上联谊我喜欢上女中的筱蒨，但是告白后被发了无能卡，而他总是在我旁边安慰我、陪我哭。
高一下，社团里的小团体搞得很不愉快，他在我身边陪我、帮我打气。可是不知道为什么那之后他常常心情不好，但是他不肯跟我诉苦，还跑去偷喝酒。他说他不想给我压力，怕我会被留级。
高二国文上学期、英文上、下学期都被当，他花了整个暑假帮我恶补。
高三上他开始留长发，他说他许了个愿，但是总是一脸秘，不告诉我内容。
学测后他明明可以推甄、申请，学校也希望他能趁现在进到好校系，但是他不理会老师们的劝说跟我一起拼指考。
指考也都靠他，不然我一辈子都跨不进t大校门，而且他也陪我一起填了这个不知道是好还是不好的系，他说怕哪天我快被二一，他修的课差太多会救不了我。
到了台北，他带我到乌来、擎天岗、九份和小野柳各大景点到处玩，他说哪天想跟我一起游遍全台湾。
大一还是二一制，大一下也是他陪我去跪每个教授，后来英文教授好心的帮我加了三分，所以我才能存活到现在。
大二生化被当，他也毫无怨言地陪我半个暑假。
过去的片段在脑中不断重演，或许脑袋下意识地想寻找错误的开始、寻找挽回现况的希望，但是一切的一切都那么自然，看不出任何端倪。
这些年来都是他在陪我、听我哭诉、听我抱怨、回应我的求救，然后帮我解决问题。
即使是我偷懒不念书、干蠢事惹来一堆麻烦，他也都任劳任怨的帮我擦屁股。
他一直都很聪明，不仅如此，他还很勇敢、很坚强，小时候我都看着他的背影让他保护；长大他则是站在我的背后，辅助我当我的靠山。
倒是我，什么都没有帮过他，他有事都自己解决，明明就有心事，但怎样都不肯跟我说……从高二开始，就没看过他有心情不好的时候，因为他都会避开我。
他总是能猜到我心里在想什么，总是在我发话前就回应我内心的吶喊，但是我到现在还是不能理解为什么……
嵐，我需要你。
为什么需要我？到底需要我什么？然后为什么要这么做？
真的搞不懂，或许……我真的没了解过他……我没分担过他的痛苦、不知道他的焦虑，当然也不知道他的……需要。
『叩叩！』
敲门声把我从万番思绪中拉回到现实，我不知道什么时候又窝回床上，也不知道眼睛附近的被单又被名为泪液的分泌物浸湿了多久。
「是我……对不起，昨晚骗了你，早餐我放在