便传来响亮的鼾声。
她从未听到关于此事他对自己说过一些什么，哪怕只是一些委婉的安慰，或是一
些不必负责的歉疚……他那样突如其来地僵化、退出、瘫软，心安理得地在我身
旁睡着，仿佛这一切都是男人命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明…
…
也许是太年轻了。虽然体内那些欲望一次次被终止，羞耻之情一次次降临，
我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们性爱的过程中，当我们都
一丝不挂、成为两个与社会无关的独立人时，我才有谈论此事的勇气。可是那个
过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。而当他瘫软在她身边
之后，我所体验的羞耻，他发出的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等
这一切都过去，我们衣冠楚楚地恢复成社会人，他能够体面严肃地与我交流时，
我却再也没办法张口了。
真的，我从来不清楚他心中对于我们两人的性爱的真实想法。他满意么？他
享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心里做着种种猜测，却无法
通过他印证答案的正确与否。
我想像不出，一个受过高等教育、尚未进入婚姻的女孩子，如果开口对他说：
我们做爱时你坚持的时间太短了，我没办法从中获得快感和高潮。他脸上会出现
什么样的表情，心里会有什么样的想法，我们之间会出现什么样的局面？没办法
说出这句话，我说不出口。虽然我甚至在私下演练了无数遍，假装他就在面前而
自己能坦然说出那句话，可最终，我还是没把那句话说出口。
他若无其事地催我去领证。按照计划，我们应该已经领好结婚证，然后，一
起去旅游了。他表现得很平静，对我们去领证的事既没有过分的热情，也不令人
感到冷淡，似乎我们已经是在一起很久的夫妻，要共同去完成一项理所当然的工
作。我们领证的事情是被我耽误了，有一次是我身体不舒服，有一次是我突然有
事走不开，总之一次次地，我用各种各样的理由推迟了真正进入婚姻的时间，因
为在那些一次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是一个全新领
域的婚姻充满了失望。而一旦意识到这个失望是在婚姻尚未开始便出现的，这种
失望便演化成我对婚姻的恐惧。
我在即将开始这次婚姻之前，在双方家庭、朋友、同事都已得知了这个即将
到来的婚姻之前，做出了和他分手的决定。
可以想见这个决定引起的波澜吧。我和他是大学同学，用大家习惯的眼光来
评判，属于门当户对、郎才女貌、天作之合的那一类情侣，双方以此状态进入婚
姻再恰当不过。更何况在众人眼里，我们感情融洽，关系亲密，两人都不存在外
来干扰，我凭什么在一切准备工作都已就绪的情况下，突然提出终止这段关系呢？
我对所有的外人的关切都抱以恰如其分的感激，并淡淡地以一句「一言难尽」
来阻止他们更深入的关切。对双方的父母，我的解释是司空见惯的「性格不合」，
虽然缺乏足够的说服力，却也算是一个交待。只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他
时，我的态度才最耐人寻味。
「我的理由你自己知道。」我坦然注视着他的眼睛，非常平静地说。我如此
的平静足可以显示，在这件事情上，我绝不是在无理取闹，更不是无事生非。
「你肯定知道的，对吧？」
他凝视着我，目光里交织着种种复杂的情绪。伤心、不舍、悲愤、自尊、羞
愧、痛苦、乞求。所有的内容都搅在一起挣扎，逼迫着他说出什么关键的话来。
而他却在这样的挣扎中，目光渐渐颤抖、瑟缩、软弱起来。
我逼视着他，心里渴望他能说出一句我期待的话来，我并不确切地知道那句
话的内容，但一定是与我所想的那个问题有关，哪怕只是沾上「性」字这个边儿，
我就愿意改变自己的决定，将心里所有的苦闷都告诉他，并且愿意帮助他、也是
帮助我们自己，去面对、解决那个问题！可是，当我看到他的目光变得越来越颤
抖、瑟缩、软弱的时候，我知道，我们已经没有希望了。
果然，他的嘴唇微微抖动着，低声地嗫嚅着：「我不知道我不知道，我不知
道。」
我凄婉地笑了，眼泪从眼眶里滚出来。我垂下眼睛，仿佛在喃喃自语：「好
吧，好吧，好吧……无论如何，我祝福你……再见！
我的第二次恋爱就这样彻底结束了。
从那次以后，我继续接触着形形色色的男人，有过或深或浅的一些交往。但
这些交往无论多深，都没有上升到恋爱的地步。坦白地说，我在第二次恋爱失败
之后，并没有停止对性爱的探索、想往和追求，虽然这些探索、想往和追求已经
从头脑的表层退缩到意识深处。在那段时间里，各式各样的阅历丰富了我的思想，
一次又一次的碰壁、挫折，使得我自然而然地成熟起来。我有一天忽然明白了，
几年前，当我和那个大男孩儿恋爱时，关于性，有一个道理
其实自己弄错了。
性，无论对于男人还是女人，其实应该是平等的，应该是同时包含了权利和
义务的。不管男人还是女人，在尽情享受性快乐的权利时，也有尽可能给予对方
同样享受的义务。如果男女中的任何一方不能从他们的性爱中体验到快乐，就说
明他们的性爱是失败的，理应由双方来想办法改