“你有事吗？”我说，“你今天叫我出来就是找我茬的？”

王艺弘眼看着桌上手机，她说：“你管他叫主人？你们也玩这种的是不是？”

“你管得着？”

“霜霜，你真是没见过什么好的，岳嵩文对你不过是给了一点点甜头，你就这样急不可耐的凑上去了。”

“那你见过？”

“我至少谈过恋爱，你约炮算谈恋爱？那些不过是用你上床的，哪是真喜欢你？”

“我也没傻到和炮友谈感情。”我不耐烦说，我发现我对王艺弘还是有点在意，她说这些话真刺到我了。我这点爱好是真见不得人，和同类人玩的时候不觉得，和正常人在一起就觉得这种羞耻和另类。从刚刚坐下来我就难以专注对抗王艺弘，王艺弘今天涂的唇膏光泽感惊人，饱满覆盖整个唇部，她眼皮上也浓墨重彩，眼线像个铁钩。我一直分在她的脸上，她画的妆这样像我，似曾相识的却满是恶毒。这让我根本无法直视她，也不能专心听她的话。但我从不擅长在嘴上输给谁，“你光是说我，你现在跟李振华不算是炮友？还是我理解错了？”

王艺弘听到这句话后表情并不好，但没影响她接着战斗，“我上网查了你们玩的这种东西，真恶心啊。没想到你是这样一人，亏我们还当过朋友。”

我说：“你叫我出来就是说这些？”

王艺弘叼着吸管咽了口苏打水，反而笑了：“程霜，对不起，我就是气不过。你玩什么都是你自己的事，你当然爱怎么样怎么样。我就是不明白了，你这么个妓女一样的人，滥交约炮，抢闺蜜男朋友，这么脏这么恶心，还有脸活着呢。”

“王艺弘，你自己过得不太好，约我出来就是想靠骂我找点自信吧。”我差点被她激的骂她家里的事，这样就真恶毒了。我说：“你爱骂就骂吧，我无所谓。我现在过得还行，看样子比你好点，还有闲心吃胖了点。你自己管好你自己的事，爱把李振华当爹就当爹。微博上那些照片我都没露脸，号也是我从淘宝上买的，你愿意说出去就说出去，这种没风没影的事谁能全信？本来说我什么的都有，也不缺你这点儿。”我看着她，王艺弘有点愤怒，她眼里窜出火来冲着我。我真羡慕她，我生气也好伤心也好，总忍不住眼泪在眼眶里打转，我愤怒也是软弱的，她生的真好，被她爸妈一直爱着，从小到大什么都有的人能长成两种性格，一种是特别无私，一种是特别自私，这两种那种都是好的，尤其自私的人会比一般人幸运不少不少。

我没有和王艺弘动气，说的那些也只是想让她别把我那些破事宣扬出去，也别再找我。我吃不住她说我恶心，说我的爱好肮脏。当然肮脏，当然恶心。怎么说也是不体面的，不是个健康完全、心理没有缺陷的人做的。当然有圈里人总给sm正名，说这种关系多纯粹多高洁，那是给一部分本来就纯粹高洁的人准备的，他们就是不玩这个也是个好人。像我这种，不过是个普通懦弱的患者，我不过是来寻找慰藉。鸦片原先在欧洲是用来医治感冒，后来受重伤的人也用一点，为了短暂遗忘病痛。我一直清楚我的童年，有多少影响了我终生，这种改变是不可逆的。不可逆，多么绝望心碎，意味着一辈子就是如此。我想恋爱，王艺弘说对了，我真没恋爱过。

我跟王艺弘实在待不下去，她还有话要说，我已经经受不住了。我结了我那份账，扔下两句狠话，直起腰杆来走了。我心里知道我自己是跟逃一个性质。王艺弘没来拦我，因为她已经达到目的了，她看我被骂走，她不一定是真的赢，因为她如愿羞辱了我，但她自己的生活还是挺糟糕，她现在还处在家业飘零里，爱人李振华并不爱她，也没朋友。今天这场对话对她来说唯一的慰藉就是让这世上也有个人多伤心了一分来陪她。我是真没她这个朋友了。今天正式的，我才发觉到。我想到以前我们真有好的时候，一起逛街一起议论男孩，她带我吃了多少好吃的，点肉的时候把肥肉给我剔出来让我吃瘦的，我还在她生理期的时候把饮料在怀里焐得不冰了给她，那时候是真喜欢她的，回忆骗不了人，当然也掩盖不了我和李振华上床的事实，还有她把我推下楼梯时一瞬的鬼迷心窍。

她是自私骄傲的小孩，从没什么东西握在手里了又掉出来，所有特别怨恨我，她也找不到对象怀恨在心，她喜欢李振华，所以不能恨李振华，喜欢爸爸所以不能恨爸爸，其他的东西太空大了，一拳打过去是没有声音的。她就只好恨我。我说羡慕她不是假的，我是只会恨自己的那种人，我爱岳嵩文，所以不能恨岳嵩文，其他人与我来说没什么好恨的，因为我知道自己恨的无足轻重，能恨的只有自己了。

原来我还真没恋爱过，还有可笑的：我把哥哥当做我第一个对象，可笑吗？我自己觉得还行，别人听了一定觉得是的。我把他当做.爱人，是因为他能关心我，之后那些追求者我也觉得很好，高中时候我也谈过几个不错的男孩，但发展一段时间后我觉得不满足，我要的太缥缈了，我永远渴望对方对我更进一步的掌控，也因为自尊心还在表面上特别抗拒这些同龄男孩对我的控制。我后来知道了我想要的，年龄要大一些，要比我强大。虽然我不贫穷，但我也渴望这个人能给我物质上的照料，让他替代我父亲或曾收养我的姑母的家庭的角色——他最好不这样做，但必须有这个能力；我还要他对我发展的注视，他要在我的成长里做出指导，还有其他更上一层的，结合管束和安置的双重意义的要求。这才是可笑的——因为之前我从未清晰的定义我需要的伴侣是何种模样，只是单单的有个模糊的感觉现在的对象不满意，我之前还从不抱有希望我能遇到一个这样的人——最可笑的来了，这些完完全全就是对岳嵩文这个人，岳嵩文所作所为的描述，有了岳嵩文，我才知道我要的是什么——之前那些谁也不能合我心意，谁也不能在我尝试着爱上他时表示足够的耐心和依赖给我，让我不能确认这个人是不是能够付出的对象。尤其在对方表现出丁点对这段关系的不重视，我就会往后退一大步，不谈感情了，哪怕就当个性伴侣——在岳嵩文之前。

在岳嵩文之前，我根本不敢轻易和人确定恋爱关系，因为爱比性郑重，感情于我来说因为陌生而珍贵万分，我把自己好好端着，端到二十岁，遇到一个岳嵩文，我想着之前那些失败，总不都是别人的缘故，也有我不投入的错，而且二十多