会

想出什么稀奇古怪的点子来当着老公的面继续玩弄自己，于是赶紧披上浴袍就回

去了自己的房间。

回到房间后，我终于忍不住大哭了起来，嘴里也在不断念叨着：「老公，对

不起，对不起，我不是一个好女人，我淫荡下贱，我真的无数次想象好好爱这个

家，无数次对自己说这是最后一次放纵，但是……」

本来真的好多次都不想再继续了，但是我真的不知道为什么，喜欢性幻想，

喜欢那些病态的做爱幻想，幻想被人强暴，被人羞辱，被人在室外凌辱等等病态

的东西。我就是控制不住自己，越来越控制不住自己的幻想，渴望别人羞辱我，

凌辱我……

蜷缩在沙发上，感觉有点恨自己，好好地生活，有着外人羡慕的家庭、工作

，却被自己搞得危机四伏，屋破雨漏的。以前在网上聊骚也好，在外面约炮也好

，被人胁迫玩弄也好，都没有让单位和家人知道，让自己觉得自己是一个能够驾

驭好两种身份两种角色的骚货，可以将自己人前日常中单位家人朋友生活中端庄

贤淑，与人后背地里兼职卖淫约炮群p自拍视频等淫妇荡娃的经历完全隔离，变

成两个平行的世界和人生，不会被人知道。但是，今天也教会了我一个道理，常

在河边走，终究会湿鞋，玩火者终自焚……

「刚刚在忙，没看到，今天工作太多了，还挺累的，那你也早休息哈。」就

在我独自哀伤，酸楚和自责的各种复杂的心情混合在一起的时候，微信上收到了

一条老公发来的语音信息。

听到他的语音后，一瞬间我复杂的心情中又多了一种愤怒和解脱，呵呵！你

刚刚是挺忙的，挺累的！

我承认，自己不是个好女人，更不是什么贞洁烈妇，天生风骚淫荡，下贱，

兼职卖淫，约炮群p，喜欢被羞辱被作践，但是那并不是每一天24小时的我，

很多时候，我都在审视自己，有的时候也会痛恨那个享受淫贱快乐的自己，很多

时候也在努力地回归家庭，想好好地爱老公，想好好地爱自己的家，爱自己的工

作。

但是刚刚发生的事情，让我觉得似乎我对老公和家庭的亏欠也没有我之前想

得那么多，在家里体贴温柔的老公，也会在外面约炮嫖娼，甚至还约到了自己的

老婆，真的是可笑至极。当然了，基于我多年经历男人和嫖客的经验来看，老公

应该也不是那种会经常玩或者是玩得很野的人，但这又有什么关系呢，这种事情

我太明白了，是0和1的关系，有了一次之后，就会有无数次，而且玩的内容也

会越来越开放和狂野。既然如此，那么我是否还有必要回归家庭呢？还是纵使明

明知道前面是深渊，但是只要身体上有需求，就继续向前滑下去？

一种莫名难以言说的情绪让我的内心持续焦躁不安，不断地胡思乱想中，时

间已经过了将近一个小时，此时我收到了一段刘哥发过来的视频，从角度上看，

这个视频应该是偷拍的，里面刘哥正和我老公在一个大排档里「把酒言欢」，聊

的内容全部都是对刚刚那个「红杏出墙的少妇人妻」，也就是我，的评价和回味

。

「恩，挺好的（微笑表情）」我给刘哥发了一个回复后，再次看了一遍那个

视频，他俩的聊天音量，完全没有估计周边桌子上的人群，似乎还有些炫耀的成

分，镜头里旁边桌上的几个民工模样的人，明显是在侧耳倾听。

看到视频里邻桌的那几个民工，让我又回想起了那天在家里和大叔主人安排

的8个民工群交的事情，包括我主动过去他们宿舍求操的事情。我忽然觉得，比

起现在的五星级酒店，那个简陋肮脏的民工宿舍，竟然已经成为自己的心理舒适

区，我在那里，没有压力，没有焦虑，只有兴奋和放松的感觉。

是啊，都说工作没有高低贵贱之分，其实生活也是没有高低贵贱之分的。我

对于生理欲望，存在着天生的罪恶感和羞耻感，有期盼快感和逃避快感的矛盾心

理。也就进而希望，自己在享受快感的时候，处在被动和不自由的状态。可以为

自我欲望的疏解找到合适的理由，并且，接受得到快感的惩罚。每一种痛苦都包

含了快感的可能性。男人的攻击性、侵略性和征服性，也是霸道的阳刚气质，可

以让我享受被压制与被臣服，吞噬与被吞噬的感觉，越猛烈越粗鲁越喜欢越有快

感。

那几个之前多少还会觉得有些黝黑丑陋、獐头鼠目、肮脏猥琐的民工，那间

昏暗闷热，潮湿发霉，蟑螂乱爬的民工宿舍，那些毫无道德的胁迫，粗暴的轮奸

，羞辱的惩罚，对于此时此刻的我来说，是我最想要的，在那里，我可以习惯接

受扮演的角色，习惯接受相处的人，习惯接受做的事情。

此时的我，一刻都不想在这个酒店里多待了，我要去放纵我自己、我要去用

放纵让自己从今天的一切烦恼中解脱出来！于是，我给之前的那个工头发了个信

息，说我今晚要过去，问他们是否方便。

很快，他电话就打了回来，说今天他没在之前那个宿舍住，但是我想要的话

可以过去，他现在那边也有两个人可以一起操我。然后就给我发了一个定位。

得到那个工头的答复后，我起来大概收拾了一下自己，简单补了补妆，掩盖

下刚刚的泪痕，叫了一辆专车，把房卡留在房间后就带着行李离开了房间，出门

前，我还特意给老公发去了一段语音信息：