堪时间里，尽管因她形象彻底破

灭而非常愤怒，还是没有狠下心对她说出「既做婊子又要立牌坊」的话。

是的，她的所作所为令我非常愤怒，但我还是下意识里对她升不起任何恨意。

只因我 记忆中的那个她依然纯洁美好，美好得令我爱恋有加，美好得令我不

舍遗忘。

这才是我和她分手的第一天，我曾经对她的情意有多么刻骨铭心，要去除这

份挂念就会有多么撕心裂肺。

看看手机，有来自 思雨的未接电话和未回微信，我简单回复她几个字，便把

手机扔到沙发上不再理会。

漆黑的窗外响起两声闷雷，我拉开窗，感受着雨前凉风所带来的一阵阵寒意，

酒后的大脑渐渐恢复了正常的思维。

现在，哪怕思云就站在我面前，我也不知道该和她说些什么。

分手吗？今天在病房里一气之下就分了，可说实话，我很舍不得。

和好吗？这更不可能，她怀上八个男人中不知哪个的野种，再去修补处女膜

骗我当接盘侠，我可真没有足够的度量能原谅她。

窗外虽有点点灯光，我却只盯住某个幽暗的角落。

那片 夜色，深厚得似乎能把我吞噬下去。

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几乎一夜未眠，深深的困倦让我的头脑终于冷静下来。

来到公司的我无心工作，冲了一杯咖啡提提神，从 回忆中梳理出相关事件的

脉络。

思云让我修的那台电脑原本属于她的前男友 小强，隐藏文件夹中的性爱视频

也是 小强背着她偷存进去的。

从去度假村那次开始，她能接受和我有肌肤之亲，却不允许我触碰下体，就

是怕暴露早已失去贞操的事实。

说来真是轻率，我为什么会理所当然地认为「思云是处女，所以这些视频和

日记是 思雨的」？

哦，对了，最主要的根据是喝醉那晚，过来照顾我的女人称呼我为「昊」，

当时我把龟头戳上她的处女膜，差一点点就能给她破身。

原来，那个女人是 思雨啊。她在不该含混的时候含混了一回，令我产生了大

大的误会。而我竟叫着她姐姐的名字想和她亲热，理所当然会被她踢下床去。

再后来的某天，她压下羞耻，以处女之身为我做了口爆，却还是得不到想要

的回应，难怪会气得好些日子不想理我。

我真是个后知 后觉的蠢货，到如今才把这些情况都联系到一起，可已经于事

无补。

我终于知道，为什么当初追求思云时她明明对我挺有好感，却拖延了很长时

间才肯接受我的爱意。

她被渣到极点的前男友伤害得不敢再相信爱情，也担心黑历史暴露后会被我

轻视甚至鄙视。

我不由回想起，那部 日记的最后一篇写于今年3月初，内容是她同意再被肥

波玩两个半月来交换完全的解脱。

今年3月初！那时我追求她已经有一个月，我根本就不知道，她是在被男人

「调教」的间隙中抽空与我暧昧的！

又过了近三个月，她终于答应做我的女朋友。好个敏感的时间点，距离她摆

脱肥波的玩也就大概一星期而已，说是无缝衔接也不算夸张吧！

如此一看，不清楚情况便闷头猛追她、追到手后欣喜万分的我到底算什么？

主动送上门的、标准得不能再标准的接盘侠吗？

压住火气，我禁不住作出一种假设——如果，她早早便能以足够的信任告诉

我至少一部分实情，或许就不会发生日后到外面乱搞的事，也就不至于和我走到

现在这个闹分手的地步。

叹了一口气，我立即摇摇头——作这般假设又有何意义？

想想昨天在病房里那番谈话，就连已经东窗事发，在我的追问下她仍不肯如

实交代。

若不是我终于联系上那些 日记和视频，再加上 思雨指证出明确的时间，她肯

定会执拗地继续一瞒到底。

我昨天跟她这么说：「叶思云你听着，你不是处女，甚至曾经流产过，都不

能成为我会离开你的理由——因为我爱你，你知道吗，我爱你不是只在口头说说

而已！我真正受不了的是付出真情却被你当猴耍，被你用这么过分的欺骗来掩盖

出轨的事实！」

那些是我的真心话。

确实，身为没有绿帽癖的正常男人，我当然希望自己未来的妻子纯洁无瑕，

可是我也不会因此就思想封建，非完璧之身不娶。

我自认没那么大度，能不起波澜便 坦然接受女友过去的一切，但出于对她的

深爱，谁说我就不能尝试在苦闷一段时间之后，努力把这些事从我与她共同的恋

爱 记忆中抹去？

可事实就是如此讽刺，我连尝试苦闷的机会都没有获得，就走入了一个似乎

无法破解的死局。

我可以理解思云初认识我时那种想隐瞒的心态，但不能接受我们已经进入了

谈婚论嫁的关键阶段，她还在越玩越虚。

毕竟，她做了处女膜修补术来骗我，事情的性质就完全 不同了。

好一道隔阂啊。

是的，隔阂。我以前绝不会认为，在用情至深的我和体贴入微的思云间会存

在这种东西，现在却发现，它其实始终横跨在那里，而且宽度简直足以令我窒息。

我曾当着思云的面，把我俩的爱情比喻成「一颗永流传」的钻石，希望它能

如美丽的钻石一般，内里纯净而外表坚固。

却不想，它