个孩子的所有，有很多时候他懂事的都让我心疼。

当那晚他对我说出， 妈妈我爱你时，我的眼里和整个心里就再也装不下别的

东西了。我甚至开始感谢一直以来被我怨恨的上苍，重新给了我 人生的意义。

可我那时候太年轻，不知道所有 命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。

我把我的风远丢了......

那九年啊，说不尽的辛酸苦泪，可我甚至想过死，都没有一刻想过放弃，我

不能放弃，因为那是我活着的全部意义。

苦尽甘来苦更苦，我怎么也没想到九年后他会以一个完全陌生的姿态站在我

的面前，他和其他人一起站在了我的对立面，做了很多让我痛心疾首的事情。

因为是他，所以那种心痛更加剧烈，因为是他，所以那种绝望更加沉重，因

为是他，所以我甚至连反抗都做不到就被杀的溃不成军。

但我还是没办法去怨恨他，因为是他。

好在，忘了一切的他还是他，他以更加崭新的姿态回到了我的面前，他稚嫩

的脸庞和略显幼稚的性格却横扫了我 人生最黑暗时的所有阴霾。

我的风远回来了，他实现了他的承诺，带着我永远离开了白俊和，离开了那

个只剩下惨烈 回忆，再无半点 温暖的所谓的家。

——

小菲的重新出现再次给我的新生蒙上了一层挥不去的阴影，虽然风远一直说

他会相信我，但我还是忍不住害怕，因为我真的不能再失去他了，上一个九年已

经用完了我所有的斗志。

住进市里后的风远，又变成了那个傻傻的孩子，他不知道，他从婴儿时期就

喜欢皱眉的坏习惯到现在还是没改掉。

所以他总是显得那么正经，那么严肃，而和幼儿时期 不同的是，他变得有些

内向，话也少了，只有见了我，才会变得活泼。

新的相处没有想象中那么 容易，我总是忍不住的想靠近，可又怕会吓到他，

我想捏捏他的脸颊，想给他抓抓头发，想和他额头相碰说些悄悄话。可我不敢，

他已经不记得了，我怕他会觉得奇怪。

而风远对我也总是一副小心翼翼的样子，我知道小镇时候对我的伤害让他很

愧疚，很懊恼。虽然我劝过他许多次，但心结却并不是那么 容易能解脱的。

我们一开始的相处模式简直有些奇怪，彼此相敬如宾的完全没有一点母子该

有的样子。

我的印象里，风远还只有五岁，眼下这个学习出类拔萃，身体孔武有力，有

担当，有责任心，英俊帅气的大男孩实在是有些陌生。我迫切的希望自己可以做

些什么来证明自己是一个 妈妈，是风远的 妈妈！

很快我就发现了风远的小毛病，可能是因为长期依靠自己，所以他总是很有

主见，凡事都喜欢自己拿主意，已经到了有些自负的地步。而同时他对我的保护

欲也极其旺盛，几乎到了想要控制我一切的地步。我明白他在忍耐，在克制自己

的控制欲，但我不想，我希望他能开心，能放开了做任何他想做的事。

我太傻了，居然真的把自己交给了一个十四岁的孩子，还是心甘情愿的......

我开始让他决定家里的一切，让他帮我选工作，让他给我做早餐做晚餐，让

他选外出游玩的地点......为了让他不再为我担心受怕，我每天都准点下班，几乎

推掉了所有同事间的社交，所有我觉得会让他不安的事都被我踢出了自己的生活。

可即使这样，他偶尔还是会露出担忧的表情来，而我对此却没有一丝不悦，

相反心里却有着异样的满足感。我成了他生活的中心，亦如他是我生活的中心一

样。这种 温暖的平衡从未有过，简直令人难以自拔。

我每晚陪着他一起看书，他时常会偷偷的看我，我假装不知道，可他总是看

着看着就会入神，我不得不假意咳嗽来提醒他集中注意力。

他总是很乐于待在我的身边，哪怕一句话都不说。有时他也会很直白夸赞我

的外貌，如果是别人，我会觉得对方轻浮，可如果是他，我却会觉得他很真诚。

这所有的一切都让我十分的骄傲，因为我的风远喜欢他的 妈妈。可当时我却

并不知道喜欢是分很多种的。

在市里给他的过得第一个生日，却也暗地里成了我的第一个。我没有告诉过

他我们是同一天的生日。他为我做的够多了。我不想让他再多费心在其他地方。

但我怎么也没想到第一个看到自己赤裸身体全貌的会是风远。看到他流鼻血的时

候我真的不知道是该哭还是该笑。

我太相信他了，我坚信那只是意外，可却没想到冥冥之中哪有什么意外。风

远在我的心里就像是永远散发着炙热火焰的太阳，正直而向上。所有不好的，不

该又的联想，我从来都不会和他联系到一起。

所以他第一次带着别的女人香水味回来的时候，就像是给了我当头一棒，我

慌乱的像是要失去什么一样，这些年的遭遇已经让我有了阴影，每当我觉得快要

好起来的时候， 命运都会给我沉重的一击。

风远的解释我信了，我必须信，因为如果连他我都要去怀疑，那我的 人生就

太可悲了。不知道是不是我放任的太多，他越来越喜欢把我当成小女孩一样去哄，

他对我说话的语气总是那么温柔，甚至带着某种呵护。而我竟然也没觉得别扭，

有时候甚至还会顺着他的话去逗逗他，他想尽办法解决一切问题，用他还很稚嫩

的肩膀扛起这个家的一切。而对我的关爱